那抹橘黄，触动了我的心灵（段评：此段作为开头,简洁点题,点明“那抹橘黄”触动心灵,能吸引读者兴趣,不过表述稍显简略。建议可以适当增加一些描写,比如描述一下看到“那抹橘黄”时的初步感受,让开头更生动。修改版：在我的记忆深处,那抹橘黄如同一束温暖的光,瞬间触动了我的心灵。）

深秋的清晨总是裹着浓得化不开的雾，我常常缩着脖子去门口的早餐店买早饭吃。（段评：该段为故事营造了氛围,自然引出下文,但语言较平淡。可以运用更多的形容词或修辞手法来增强画面感,比如“深秋的清晨,雾像一层厚厚的棉被,裹得严严实实,我常常缩着脖子去门口的早餐店买早饭吃”。修改版：深秋的清晨,雾像一层厚厚的棉被,裹得严严实实,我常常缩着脖子去门口的早餐店买早饭吃。）

但每当这时，雾气里总会撞进一抹亮堂的橘黄。是小区门口的清洁工王奶奶，她正弯着腰，用竹扫帚清扫落着落叶 (改：落着的落叶) ，扫帚尖划过地面，发出“沙沙”的轻响，像秋虫在低吟。她穿着洗得发白的橘色工作服，帽子边缘沾着几片枯叶，她的动作很慢，却每一下都很扎实，扫帚尖顺着地砖缝扫过，枯黄的梧桐叶便听话的 (改：听话地) 聚成小堆连藏在缝隙里的纸屑都没放过，汗水打湿了她的头发，几缕银发贴在额角，可她确毫不在意 (改：却毫不在意) ，只是偶尔直起身，用袖子蹭蹭额头，又立刻弯下腰，继续打扫，我见过她很多次，有时是天蒙蒙亮，有时是傍晚的灯刚亮起。（段评：这段对王奶奶清扫落叶的描写很细致,人物形象跃然纸上,但存在错别字,“确”应改为“却”。另外,句子“扫帚尖划过地面,发出‘沙沙’的轻响,像秋虫在低吟”与后文内容关联性不够紧密,可以适当调整语序,让逻辑更连贯。修改版：深秋的清晨总是裹着浓得化不开的雾,但每当这时,雾气里总会撞进一抹亮堂的橘黄。是小区门口的清洁工王奶奶,她穿着洗得发白的橘色工作服,帽子边缘沾着几片枯叶。她正弯着腰,用竹扫帚清扫着落叶,动作很慢,却每一下都很扎实,扫帚尖顺着地砖缝扫过,枯黄的梧桐叶便听话地聚成小堆,连藏在缝隙里的纸屑都没放过。汗水打湿了她的头发,几缕银发贴在额角,可她却毫不在意,只是偶尔直起身,用袖子蹭蹭额头,又立刻弯下腰,继续打扫。我见过她很多次,有时是天蒙蒙亮,有时是傍晚的灯刚亮起。扫帚尖划过地面,发出“沙沙”的轻响,像秋虫在低吟。）

那天放学，我又遇见了她，刚下过雨，路面滑得很，一位阿姨骑着电动车路过，车筐里菜掉了一地，土豆滚得老远。阿姨急的直跺脚，王奶奶听见声响，立刻放下扫帚跑过去，她蹲在湿漉漉的地上，小心翼翼的捡着菜，粗糙的双手按住滚动的土豆，把散了的香菜捆好，塞进阿姨手里：“小心点，路滑。”阿姨连声道谢，她却只是笑着摆摆手，转声 (改：转身) 又拿起扫帚，把刚才踩乱的落叶重扫拢，那一刻，她身上的橘黄比路边的灯还亮。（段评：此段通过具体事例展现了王奶奶乐于助人的品质,情节完整,但“转声”应改为“转身”。可以在结尾处增加一些“我”的心理活动描写,进一步深化主题,体现“那抹橘黄”对“我”心灵的触动。修改版：那天放学,我又遇见了她,刚下过雨,路面滑得很,一位阿姨骑着电动车路过,车筐里菜掉了一地,土豆滚得老远。阿姨急得直跺脚,王奶奶听见声响,立刻放下扫帚跑过去,她蹲在湿漉漉的地上,小心翼翼地捡着菜,粗糙的双手按住滚动的土豆,把散了的香菜捆好,塞进阿姨手里:“小心点,路滑。”阿姨连声道谢,她却只是笑着摆摆手,转身又拿起扫帚,把刚才踩乱的落叶重扫拢。那一刻,她身上的橘黄比路边的灯还亮,看着这一幕,我的内心被深深触动,原来这抹橘黄的力量如此强大。）