清晨，我总感觉我身体非常重而且还在移动，我看着这车的头顶有一个小电视，还切换着“空车”“有客”。我才发现我变了 (改：变成) 这辆车，而且还是出租车。（段评：该段落作为开头,想象新颖,能吸引读者兴趣。不过,语言表述存在不通顺的问题,“变了这辆车”表意不明。建议修改表述,让开头更清晰。修改版：清晨,我感觉自己身体非常沉重,还在不断移动。我抬头看着车顶上那个会切换“空车”“有客”标志的小电视,才发现自己变成了一辆出租车。）
我每天只能和老伙计拉客人拉来拉去。他就是司机大哥。我这一天能见到形形色色的人。有上班要迟到的、有学生上学、也有 (改：也有) 去景点的……。我和老伙计每次都能看到各种各样的景色。（段评：此段内容围绕“我”和老伙计拉客人展开,与主题相符,但句子“我和老伙计每次都能看到各种各样的景色”与前文衔接不够紧密,逻辑上有些突兀。可以删除此句,使段落更紧凑。修改版：我每天只能和老伙计——司机大哥,拉着客人四处奔波。这一天,我能见到形形色色的人,有上班要迟到的、有学生上学的,也有去景点的……）
我和老伙计也每帮助 (改：每次帮助) 别人。比如，我们在路边停着遇到一家三口看起来很着急，他们和老伙计说明情况，顿时，我感到震惊！原来，他们的婴儿吃饭时，被骨头卡住。老伙计废话也不多说，立马叫他们上车，启动我像箭一样开了出去。（段评：该段落讲述帮助一家三口的故事,情节较清晰,但“我和老伙计也每帮助别人”存在语病。另外,“立马叫他们上车,启动我像箭一样开了出去”表述较口语化,可更生动规范。修改版：我和老伙计也经常帮助别人。比如,我们在路边停着时,遇到一家三口看起来很着急。他们跟老伙计说明了情况,顿时,我感到十分震惊！原来,他们的婴儿吃饭时被骨头卡住了。老伙计二话不说,立刻让他们上了车,然后像箭一般启动我飞驰而去。）
路上的交警知道情况后，立马给我们开通一条绿色通道。婴儿的呼吸越来越困难，我觉得还是太慢我知道要快点了，突然，感觉好像身上有股“肾上腺素”像火箭飞了出去。终于，到达了目的地，一个小时的路程硬是干到 (改：赶到) 了半分钟，他的家 (改：他们) 正想感谢时，我们已经消失的无影无踪。（段评：段落情节紧张,体现了帮助他人的急切。不过,“感觉好像身上有股‘肾上腺素’像火箭飞了出去”表述较夸张且不恰当,可换成更合理的比喻。同时,“他的家正想感谢时”存在语病。修改版：路上的交警知道情况后,立马为我们开通了一条绿色通道。婴儿的呼吸越来越困难,我觉得速度还是太慢,必须要快点了。突然,我感觉自己像加足了燃料的赛车,风驰电掣般冲了出去。终于,我们到达了目的地,原本一个小时的路程硬是缩短到了半分钟。当他们一家正想感谢我们时,我们已经消失得无影无踪。）
我和老伙计在回去的路上，看着那晴空万里的天空感到骄傲，我希望我和老伙计能帮助更需要帮助的人。“己欲立而立人，己欲达而达人。”（段评：作为结尾,内容积极向上,主题得到升华。但引用“己欲立而立人,己欲达而达人”稍显生硬,对于小学生来说理解有难度,可以换成更通俗易懂的话语。修改版：我和老伙计在回去的路上,望着那晴空万里的天空,感到无比骄傲。我希望我和老伙计能帮助更多需要帮助的人,因为帮助别人,自己也会很快乐。）
陈彦材同学，你好！读完你的《我变成了一辆车》，老师首先要为你的独特立意点个赞！很多人可能不会想到把自己想象成一辆出租车来展开故事，而你却通过这个有趣的设定，展现了帮助他人的快乐，让文章有了积极向上的主题！
老师发现你文章的选材很不错。选择帮助被骨头卡住的婴儿这一典型事例，很好地体现了出租车司机乐于助人的品质。在这个事例中，交警开通绿色通道等情节，也让故事更加丰富。而且你还引用了“己欲立而立人，己欲达而达人”这句话，深化了主题，这点非常棒！
不过呢，文章在一些方面还有提升的空间。从结构上来说，开头直接进入自己变成车的情节，略显突兀。我们能不能在开头加一些铺垫，比如先写自己对出租车的印象或者憧憬，再进入变身的情节呢？这样会让文章的开头更自然。在描写帮助婴儿的过程中，虽然事情讲清楚了，但过程有点快。当时车内的气氛是怎样的？婴儿的父母具体有哪些焦急的表现？出租车飞速行驶时路边的景象是怎样的？我们可以用“五感法”把这些细节描写出来，让读者更有身临其境的感觉，文章的感染力也会更强。
总而言之，这篇作文展现了你不错的想象力和表达能力。你已经学会了通过具体事例来表达主题，接下来，我们可以在开头的铺垫、细节的描写和结构的优化上继续下功夫。比如你可以想想：
- 还可以通过哪些具体事例来体现出租车帮助他人的主题？
- 在描写人物时，除了动作，还可以从哪些角度让人物形象更生动？
- 如何让文章的结尾更有力度，给读者留下更深刻的印象？ 老师相信，以你的悟性，很快就能写出更精彩的文章，期待你的下一次进步！
