夜幕悄悄降临，洁白的月光洒满整个村庄，温柔地照在乡间的小路上。给这个村子披上了一层薄薄的银纱。村里安安静静的，只有小虫子轻轻的鸣叫 (改：轻轻地鸣叫) 。（段评：本段是故事的开篇环境描写,营造出了乡村夜晚宁静柔美的氛围,用月光比作银纱的比喻很贴切。不过有个小问题:第二句“给这个村子披上了一层薄薄的银纱”直接断开,缺少主语,句子不够完整。我们可以把句子衔接得更自然,再补充一点感官细节,比如晚风的触感,让夜景更鲜活。修改版：夜幕悄悄降临,洁白的月光洒满整个村庄,温柔地照在乡间的小路上,给这个村子披上了一层薄薄的银纱。晚风裹着稻花的香气轻轻吹过,村里安安静静的,只有小虫子在草叶间轻轻鸣叫。）

　　今天晚上，铁蛋特别开心，因为在外面上大学的表哥终于要放假回来了。他早早吃完了晚饭，就站在家门口，迟迟不肯回去。（段评：本段点明了铁蛋等待表哥的缘由,直接交代了人物的开心心情,很符合小学记叙文直白真挚的特点。不过现在的描写比较平实,我们可以补充一点铁蛋等待时的小动作,比如踮脚张望、搓手的细节,把他的期待感表现得更真实,更有童真感。修改版：今天晚上,铁蛋特别开心,因为在外面上大学的表哥终于要放假回来了。他狼吞虎咽早早吃完了晚饭,就扒着家门口的门框踮脚张望,脚边的小黄狗都拉不走他,迟迟不肯回屋。）

　　天色越来越暗，小路灰蒙蒙的。就在这时，远处慢慢走来一个熟悉的身影，背着一个大大的背包，一步一步的 (改：一步一步地) 向着家走来，铁蛋眼睛一亮，脸上露出了一个大大的笑容，冲上去，一把攥住表哥的手，说：“哥，你终于回来了！我等你几天了。”（段评：本段写出了铁蛋远远认出表哥、跑过去迎接的核心情节,动作连贯很有画面感。不过“一步一步的向着家走来”这里的“的”用错了,而且可以给铁蛋的反应加一点小细节,比如他还没等表哥走近就踩着小石子往前冲,把久等的激动劲儿表现得更足。修改版：天色越来越暗,小路蒙上了一层淡淡的灰影。就在这时,远处慢慢走来一个熟悉的身影,背着一个大大的背包,一步一步朝着家的方向走过来。铁蛋眼睛唰地亮了,脸上一下子咧出大大的笑容,踩着路边的小石子冲上去,一把攥住表哥的手,晃着胳膊喊:“哥,你终于回来了！我都等你好几天了。”）

　　表哥笑着点点头。铁蛋连忙帮表哥卸下了沉甸甸的背包，又回屋拿了一个玻璃瓶，拽住表哥的袖口，压低声音邀他一起去田边的草丛中抓萤火虫。（段评：本段自然引出了抓萤火虫的后续情节,过渡非常流畅,把铁蛋的活泼性子写出来了。我们可以给这个邀表哥的小动作加一点小细节,比如他攥着装萤火虫的玻璃瓶晃了晃,让“抓萤火虫”这个邀约的理由更顺理成章,更符合小孩偷偷攒小计划的感觉。修改版：表哥笑着点点头,伸手揉了揉铁蛋的脑袋。铁蛋连忙帮表哥卸下沉甸甸的背包,转身就回屋摸出那个擦得发亮的玻璃瓶,拽住表哥的袖口晃了晃,压低声音邀他一起去田边的草丛里抓萤火虫。）

　　只见铁蛋在前面，两眼瞪圆，将腰伏下小声地对表哥说：“小心一点，不然它们都跑了。”（段评：本段写出了铁蛋抓萤火虫前小心翼翼的样子,神态和提醒的话语都很符合小孩的特点。不过现在内容有点单薄,我们可以补充一点周围的小动静,比如草叶蹭到裤腿的触感,让紧张又期待的氛围更浓。修改版：只见铁蛋猫着腰走在前面,两眼瞪得圆溜溜的,把腰伏得低低的,草叶蹭得他裤腿发痒,他还小声地回头对表哥比手势:“小心一点,脚步放轻,不然它们都跑了。”）

　　铁蛋小心翼翼的扒开 (改：小心翼翼地扒开) 草丛，里面有一个一个小小的光点，凑近一看，那竟是一只只萤火虫！只见铁蛋掏出来先准备好 (改：先前准备好) 的网子，在空中快而轻的一挥 (改：快而轻地一挥) ，再将网里的东西放进玻璃瓶中，瓶中顿时多了3只萤火虫，表哥见铁蛋玩的不亦乐乎 (改：玩得不亦乐乎) 。他们的笑声在宁静的村子中传的越来越远 (改：传得越来越远) ……（段评：本段是故事的收尾,把抓萤火虫的过程和快乐的氛围都写出来了,余味很足。不过“掏出来先准备好的网子”语序有点颠倒,而且可以补充一点点萤火虫光落在瓶里的小细节,比如光点在玻璃瓶里慢慢飘,把这份夏夜的快乐写得更具体,不用刻意拔高,就能让画面留在读者心里。修改版：铁蛋小心翼翼扒开草丛,里面浮着一个个小小的光点,凑近一看,那竟是一只只闪着光的萤火虫！只见他掏出早就准备好的小网兜,在空中快而轻地一挥,再把网里的小家伙倒进玻璃瓶中,瓶里顿时多了3只晃悠悠的小光点。表哥看着铁蛋玩得不亦乐乎,两个人的笑声裹着虫鸣,在宁静的村子里传得越来越远……）